沉默。。。。。。。。。。

回家里收拾了些衣物，拿到楼下捐了，我好想也为他们做点什么，真的太惨了。想去当志愿者去尽点自己的力量，很羡慕他们，在那里我感受到的是人间的温暖情意，每个拎着衣物来时，他们眼睛里都是关切，谈起灾区的人们都是心痛的声音，在这一刻，即使是陌生的人们都觉得很贴近。。。。

小区告示栏贴出“抗震救灾动员”，字字敲心，“有钱出钱有力出力”，所以我决定去献血，去做自己能做的。

希望这场灾难可以很快过去。。希望大家都平安！！！

我也许是个太认真的人，对什么都是那么认真，而且每一次都是那么认真，我不敢说我受伤了。

这几天还是过来了，也许真是没有过不去的河，我过来了，我也不太清楚前面是什么，但日子总是要过的。生活真的像在拍电影，很煽情。

本来想收拾整理好所谓的心情，可是要去做的时候却发现什么都没有不知道收拾什么，只有将自己的那间空房直接挂上一把锁，一如七年前，今天的这把锁主要是锁自己的，里面的脆弱是因为自己都没有勇气去碰，只有把它永远的锁起来，永远都不要去触碰。

很谢谢朋友一直在关心我，那天专门打电话怕我一个人抗不过去，也很谢谢老天，让我在那天忙得没有时间，虽然我一整天都把手机放在离心脏最近的位置，生怕漏掉了一个电话，是我太傻了，是我还在执迷不悟，是我太认真，是我太计较每一个细节。。。。。

老早以前我本来想到了那天就喝醉就好了，后来发现我让自己喝醉的力气都没有了，回来找了部搞笑的电影看到天亮，也不是很难对吧，我对自己这样说。

现在不想喝酒了，因为我怕一喝多了，就会不由自主的走进心里那间挂着锁的空房，也许只有在酒精的作用下什么锁都不管用了，走进去就是一次伤害，那个叫自残吧，呵呵，算了，离酒远点，现在咖啡替代了酒精，肥皂剧替代了安静的歌曲。。。。。。。。。。。

有时候我也许真的需要学会去过滤一下人家说的话了，我那么相信，却有怀疑，所以到最后是连自己都不敢相信了。哎，人啦，真希望都简单点，别那么头疼了，是不是我自己真的想多了。

不是因为忘了，而是因为有更痛的了，所以感觉不到吧。但我更愿意相信是因为那个疤都已经愈合了，现在只不过是留了一个干的疤在那而已。。。呵呵，人不能太多情了。。。。。

我有点讨厌自己了，为了这样去无谓的伤害另外一个人，我心里内疚，可是我。。。。。

叫我以后不要哭，我也想，可是这个是我能控制的吗，就像对他的感情，我能收能放吗。。。。。

今天是和他在一块上班见面的最后一天，想着心里还是有点不舍得，呵呵，今晚一起吃了东西，对我来讲那就已经足够了。我现在在慢慢调节自己，故意和他讲他们的婚礼，好让自己慢慢的去学着接受，我不希望真的到了那天我一个人撑不住，我每次提起心还是会疼，但我没有办法，只有这样去学着面对。。。而且还要笑着去面对。。。

前天喝醉了，真的醉了，再加上他没有送我，我心里更是失落，所以一路上眼泪止都止不住，我得忍着和同事说笑，当走到楼梯口，我实在忍不住了，坐在那好好痛痛快快的哭，憋得我实在不行了，也许酒精真的能让人释放吧，哭得累了，回来倒头都睡，第二天早上很早就醒了，头痛得不行了，起来听着属于他的歌，心里更难受，总算是熬过去了。一上班，那眼睛肿得很厉害，可是我谁都不敢讲那是因为昨晚哭的，我也没有告诉他，因为我不想让他还有包袱，想让他快快乐乐的去举行他的婚礼，也不想让自己的这种情绪蔓延到白天，，，，，

今天傻傻的问他，其实我是想问问以后我们还会这样互相关心吗，可是我问不出口，到最后问了句，你会给我发信息吗，我都不知道自己是不是傻，可是我忍不住，当听着他的答案，我觉得很开心，对于我来讲那就是我要的幸福。。。我要的不多，只有这些了，可是他不会有机会知道。。。o(∩_∩)o...

就这样吧，祝他幸福！！

我今天过得很开心哈，今天帅哥们为女生们准备了一个蛋糕，蛋糕虽然小，可是我想大家心里都很高兴哈，呵呵，嘿嘿。。。。。

我想我也调整好自己的心态了吧，我现在觉得这样的生活也很好。上班见面就很满足了，我们开心的谈工作，聊天，像朋友，不，也许比朋友还亲一点，呵呵，很喜欢这个感觉，我们是互相关心的两个人！！

好好生活。。。。。。